Tu sinceridad Reprimida?

Llevo días en esto, no días sino par de días, definición de etapa o temporada no tengo, ha sido alterada. Que es más fácil aceptar que quieres o esperar a que los demás quieran, traduce el contexto, me retraza la mochedumbre...

Yo me encargo de este embrollo, hoy por la mañana no sentí ni el más mínimo rasgo de vapor... te ayudaré escuché, hoy por la mañana las ansias me mataban, realmente pasa eso de buscar control dentro del sistema, no contarás con otro accesorio, no sucederá más, no m consideraré paquete de expedición, te doy la cifra del millón........ sí lo sé soy perfecta en objeto u objetivo, es tan astuto el que planea como el que es parte del plan.

Nada exterior cambiará mi interior, necesito purgarme, morir para volver a nacer, siendo aquella tecnología la que me da fuerzas escojo la invisibilidad, y admito ser tan falsa como el aire que emana mi pecho en situaciones adrversas a mis intenciones... Si no te digo que se siente no lo notas en mi, soy un libro abierto no es que esconda es que espero, huelo a antiguo, me gusta me mires para adivinar pero me frustra no adivines al mirar....

En tu mente no existe concepto de sacrificio, entre manos no basta la carne, el aliento es relleno emocinal, no es la candela el estimulo, es la sensación, estamos llenos de deseos más que tuyos y míos ajenos, no autenticidad en el movimiento, no siento ser única en mi rama ni mucho menos en recibir lealtad, no todo es de sal, me como tu angustia tan solo por darte paz, me inclino hacia cosas no razonables tan solo por sonreirte una vez más....

Es como un resfrio continuo...esperas y esperas a que cumpla su ciclo, un ciclo prematuro pero lo interesante es no perder la esperanza, indispensables son los roces de mi piel, con la tuya, no es una buena idea unirte a mi en lo particular tantas veces para querer intentar algo general, me duele saber que intentas cambiar mi expresión incluso sabieno que de esa fue de la que te percataste al observar un par de letras en armonía.

Porque entre el lunes y el martes me sobra tiempo para necesitarte, porque me miento si digo que tu mirada no fue mi mejor testigo, porque aunque aún me duelas a veces busco tu nombre en mi cartera...

Podría engañarte si se me diera mentir el caso es que no puedo sentir más así, nadie te roba nada, no hay algún otro lugar, las alas son tuyas, de nadie es el camino que no mira hacia atrás..... tus manos son más mías que tuyas, mis sueños en blanco son tan simples como un beso volador pero no puedo esperar algo más allá de la fila..... no usaré como defensa un ataque, seré no más que persuasiva....y no dejaré quye venga el olvido para levarse el último de tus suspiros.... yo sé que besos aún nos quedan en la boca... y es que me cuesta confezarte que aún le tengo miedo a tenerte delante, porque en cuanto me descuido me atropeya algpún recuerdo, porque no puedo negarte que te kiero sin kerer..... y no estas prohibido....

Trascendental

En síntesis no es lo mismo, un sí a un no, se parecen en tu voz, pero no en mi conceptualización, hoy no podré dormir, hoy no quiero dormir y aunque eso no signifique nada para ti yo sé que para mi eso es una realidad de afortunados que al aparecer en más de un par de oraciones tan sólo se sienten confundidos por la luz del día. Sí... te quiero sin eventualidades, te quiero con temor a ser injusta porque aún no comprendo del todo tu significado de justicia... anhelo sin razón alguna ser todo eso que para mi quiero que tu seas, quiero darte sin condición previa o insinuación costosa todo aquello que pidas entre labios o a gritos, quiero ser un para siempre que no se vuelva una cicatriz, pido con toda mi alma explicación alguna para esto, pero sólo puedo decir de a poquitos que esto se me fue de las manos, que hoy indescriptiblemente sentí una punzada que imitaba el sonido de las manijas del reloj, una punzada de boba con gotas de astuta, una punzada que sentí m devolvió algo de vida.... te regalo un beso largo para toda la noche, tan solo esperando poder conservar tu olor hasta la mañana, no exijo imaginación.. tan solo precaución, te propongo no pegarnos al stiker no cubrirnos de tolerancia....

Cierra los ojos... huéleme... respira un pokito, quítame el aire... y dime que no ha inventado aún el hombre manera sabia de dejar esto en blanco..... Aún podemos rayar.... con confianza.... te kiero.. y no kiero que eso duela...

Susurrando

Ni ridículo ni nada de eso simple y llano como aquellos hoyos en las mejillas que creí ver al sentirte de lejos...

ok si es ridículo pero fue un susurro.... no es que no quiera, pero es una odisea esto de sentir o no sentir, es ser un intransigente de planilla... estoy harta de estar siempre entre el piso y la sandalia, no tolero más quejas del vecino adjuntando su basura para el diario de su tutor, te vi y dije a el lo quiero, te imagine rapidamente entre mis olores (nocturnos) te vi embuelto en mis nauseabundas acrobasias por ser sincera, te vi a mi lado por un periodo largo de tiempo, me propuse conseguir lo que veo... pero desgarradoramente el tiempo no es amigo de lo ajeno y como yo tampoco nose porque parece que el monóxido de los autos se llevan lo que quiero, busco y deseo de ti, me concibo tan inútil cuando no logro frunsir el seño ante tus labios, no es lo mismo un hola que un chau lo dejaste más que claro y el interés por el objeto pude variar según la habilidad del aprendíz.... yo no aprendo rápido pero a veces me doy el lujo de exhibir lo que tengo, en efecto fui transparente con todo y terrores de madrugada.. parecías o pretendes serlo tu tmb,,, pero t informo que no bastó con el susurro antes del beso... no bastó ni basta con hacerme sentir rara en medio de tus brazos... no cierro los ojos por 100 horas, no es fácil adapatar a mis ganas a las sábanas de mi cama, no es de falsos guardar lo que piensan... eres algo como listo al instante pero de esos que dan ganas de dejar enfriar pero no por duda sino por seguridad..... un besito en la frente es suficiente para un dulce sueño... buenas noches dady

Eufemismo a tu nombre

hace tiempo que no escribo, ayer soñé contigo a pesar de que eso ya no está permitido, llevo días en la novedad pero me come la curiosidad.
te extraño, extraño tu olor a café malogrado con cigarro de viejito excéntrico...

Pero lo siento no... no de esa forma, no de manera lujuriosa no jamás eso no está en mi vocabulario, es más hasta tu nombre perdió significado, sin embargo regreso a lo mismo, te extraño y si defino la regla en esencia es tan solo un olvido incompleto, nose de donde salió, ok dejo ´la manía, te extraño por la extraña razón de que eras mi amigo, eras mi íntimo no tan íntimo porque teníamos barreras y gracias a dios las tuvimos porque no deseo saber que hubiera sido de nosotros con ayuda externa... en fin me gustaba escuchar tus cachetadas en mi rostro después de algunas quejas...

Confiezo uso tu correa tanto como a ti para mi clase nueva, tan nueva que huele a nuevo y como ahí te veo huele a ti, me acurruca esa clase (aparte de la de ética que es del orto), te he designado esa clase, te elegí como problema, y te voy a solucionar tal cual expediente de juzgado... con soga.

Cierto... soñé con ese pedazo de ti que nunca veré, al menos en años, a mi lado hay alguien que cree tener el poder de un arete en la oreja pero a decir verdad por su olor aún no conoce las virtudes del jabón... en clase hablaron de la resilencia, no logré entender bien hasta darme cuenta de que un día decidí mandarte matar por Dostoyeisky (si es q así se escribe xq coño no se!), oh sí aquella....

Hace frío esta biblioteca es un tempano y me pica la garganta....

ya me voy creo será recomendable para que dejes de blasfemar!!!!


ae!

Ultrajada..

Hey... no creas q xq t considero puedes traficarme...

Me sentí rara el jueves al leer que de mis percepsiones vive la gente...m dio miedo y mucha envidia... como el y ella son capaces de vivir de mis teclas y yo no de ellas....
Ni tan frustrante como saber que borre siendo mala con el que m valora, gracias x dejar q lea tu privacidad sólo xq consideraste q esta m incluía, gracias xq sentí q no solo escribía pa olvidarme del vacío sino para q tu puedas llenar el tuyo, sensata? sí.... casi lloro al ver en negrita y grande una d mis tantas ideas de clasificación personal, una de las tantas fascinaciones que disfruté en su debido momento.

Y si una vez t dediq unas tantas palabras, pues hoy t dedico un pupurrí, y es que no es fácil decir leeme y no es fácil decir t kiero leer, pero que extraño pensar en lo siento.... ok no lo suprimí... todo esta bajo llave en un clon del altar de otro, sigo sin hacer tuya la llama, sigo sin pretender distinguir entre el negro y el blanco.......... sí es afirmativo en mi sala hay un juego salvaje entre especies de dudosa procedencia.... sí tan dudosa q pueden llegar a hundir el mueble... un hoyo de dudas... no creo q sea raza pero pa tal caso es de la raza desequilibrada.... en todo caso no hay manera de seguir hacia adelante.. q egoista son por dios... ayer t defeq la merienda.. jejeje con intención y más como un volante de lo q no soy capaz de hacer...

Y bueno junté hojas cuadriculadas con rayadas pa ver si el tratar de hacer equilibrio muy apart de mi centro zas! el tuyo... a partir de las 7 eres otro... ya no es tan simple comprar un chisito... ahora la pienso con lo de la dieta y eso de es genial sentirse bien consigo mismo... nada de nada.... vendo idea robada xq ladrón q roba a ladrón no se q más pero el hecho es q no tengo culpa... recuerdo la casa rosada donde aprendí mi instinto lógico... en realidad no es instinto.. sólo ríe cuando me quejo cierto? y es q siempre hay un lado amable a la prima q es de la familia aunq no tengamos la seguridad de... aunq lo lejos se haga cerca cuando es cuestión de necesidades.. aunq no t llamo pa verte sino pa quererte por retazos.. o pa sentirme bien porq cuidas de mi espalda cuando hay frío xq incluso piensas en la moda... xq incluso... no m interesa si es rojo o plomo... xq no importa cuan extranjero o extraño sea el apellido... no es lo mismo comer una manzana a comer un mango.. el pichón m da pena.. fobia a las aves.. y es q fue contagio.. sory

M e v o y

chau mierda!!

Astillado

Con códigos o sin códigos...hoy quebré una madera sin razón alguna y analizandola, como hace un mes hicieron conmigo, me di cuenta de que t la puedo tirar en la cabeza, no habría problema alguno de no ser porque morirías,pero todo tiene un fin o meta, en realidad es una madera un tanto pequeña pero resistente a tu cráneo foraneo, estudié cada movimiento para llegar a la velocidad y a la fuerza correcta con la que tendría que darte el golpe mortal (si tu dios y el mío quieren) fue sencillo reprimir ideas usando esta madera, todo queda atrás, sería de espaldas m dije, ya que no me es fácil resistir tu mirada hueca o profunda o aquella que aveces grita lo que callas, sería de noche para poder huir y perderme entre las estrellas, sería a solas en tu mundo y mi mundo para que sólo ahí sientas el dolor que se debe sentir, no el de animal, sino el de humano. No dejé de lado la necesidad de explicarte razones implicitamente, necesidad más mía que tuya, también he preparado una secuencia precisa de acontecimientos para derrochar energía acumulada por los años y así relajar el ambiente mortuorio. Sin embargo me fue un tanto irónico y difícil la definición concreta del porqué, quedé tan exahusta que preferí pasar a la parte más insignificante de toda la maromita esta: LAS CONSECUENCIAS....... dudas que no me dejaban en paz....uhmmmm eran varias, mil preguntas,( q buena canción m....) bueno como que es obvio que te tendría que esconder pero como estamos en mi mundo xq el tuyo ya desapareción te conservaré en mi pulsera, sí, para que todos te vean y pregunten, sí para decir ......uffa...la cagué....pa petrificar el sudor y resplandor de tus ojos al fallecer....tuvo bueno ehh.. que bueno que bueno....tengo hambre.. me voy..